番外 此间少年时（1-4）

番外 此间少年时（1-4） (第2/2页)

我还记得那天我从家里跑出来，我见到阿曦就是在那个路口，安嘉树就站在她身边，替她拿着书包和吃食。他看阿曦的眼神、笑容，还有阿曦看他时眼睛里的光亮，我才发现原来他们站在一起，这样亲近和美好，仿佛与其他无关，任何人都无法去融入、去破坏这样的画面。
　　
　　我嫉妒安嘉树，一直以来，我害怕失去母亲，也害怕失去阿曦，可是我就要失去母亲了，也要失去阿曦了，我感觉伤心极了。
　　
　　我没有将发生的事告诉阿曦，晚上我睡在她的房间，阿曦并没有察觉出我的紧张和不安，我不想睡觉，我害怕等我醒了，又掉入到另一个更恐怖的噩梦里。我甚至在想我母亲是不是已经死了，只是我一直在自我逃避和无视，不愿意承认而已。
　　
　　阿曦睡着的时候，我小心翼翼地探过她的呼吸，很细很软，和母亲的完全不同。我偷偷爬下床去打电话，在被接起的那几秒钟我放下过很多次，我怕得到任何一个我不想要的结果，却谢天谢地上天听到了我的祈祷。母亲努力笑着，问我，瑶瑶，又是做什么噩梦了吗？
　　
　　她说，好孩子，快去睡吧，睡醒了，明天就可以见到妈妈了。
　　
　　如果可以我想相信母亲说的，那天晚上我看到的，我经历的一切只是一场梦而已。我本来就是和阿曦在一起的，因为突然做了这样的噩梦所以醒了，然后母亲告诉我的，是的，瑶瑶，你只是做了一场梦而已。如果可以，我想像小时候一样，相信、忘记，并从中醒来。但是我知道我没有，我还是感觉到难过，因为我知道另一个我已经在被扼杀了，包括我心目中的母亲。
　　
　　以前我一直以为只要我想得到的东西，我就一定会努力得到的，那是我的野心，也是我的偏执。我从小就希望能成为父亲的骄傲，后来我做到了，我一直嫉妒安嘉树在阿曦心目中的位置，我想取代他，可是我不需要和他竞争，他和阿曦之间一直都存在一个合适的时机，但只有我和何曦一开始就在彼此身上看到了另外一个自己。
　　
　　高考结束那一个暑假，阿曦的父母离婚了，阿曦是最后一个知道的，用她的话来讲是被通知，好像与她无关，好像她无关紧要，好像她不是原来的她，也不知道真实的自己。
　　
　　我从来没有见过阿曦那样，她像一个氢气球完全被放走了气，像一颗玻璃珠没有方向的滚动，没有坚定的眼神，只有糊涂的沉默，好像她长大了，又好像变小了。我从来没有一刻像这样觉得我们俩可怜极了，这样的处境，这样的遭遇，我们的生活莫名其妙，比起那些平凡且快乐的孩子，我们究竟赢了什么。
　　
　　那个时候我仍然想着逃离有我父亲的生活，逃离他的暴力、残忍和虚伪，还有我母亲的不幸、懦弱和虚荣的自尊。我忍耐了很久，终于等到了我毕业的这天。我跟阿曦说，我想一个人去很远很远的地方读书，如果可能，我就再也不回来了。我跟她说，阿曦，我们一起逃亡吧，去很远很远的地方，把这里的一切都忘了，永远不要回来了。
　　
　　我不知道阿曦知道多少，她问我，你要丢下你妈妈不管吗。我对着她点了点头，我说，阿曦，那些抛弃我们的人我们也抛弃了好不好，不是我们先不要的，是他们先不要我们的。
　　
　　阿曦没有告诉我她的答案，但是我们两个人确实一起逃亡了，没有告诉我们的父母，我们的朋友，也没有告诉安嘉树，就我们两个人，一起从B城逃到我故婆的故乡。我们乘着火车，一路往南，坐着睡觉，我们什么苦都不怕。
　　
　　我很惊讶于阿曦的干脆，旅途的过程中，我没有向她提起过安嘉树这个名字，尽管我不知道为什么这次阿曦没有带上他，也从来不提起他，也许他们之间发生了什么，我在心里想，虽然我充满好奇，可是我幸灾乐祸。是的，我打败了他，因为我知道从那天开始，我们三个人以后都将分开走不同的路，不管能否同行，最开始跟阿曦一起走的人是我，即使分岔也走不到一快的，是阿曦和他。
　　
　　我和阿曦住在我姑婆以前的家，那是一座老房子，房子是木质的，只有一层，四个房间，带一个30平米大的院子。我姑婆在我7岁的时候就去世了，我只记得小时候她特别地疼我，我以前也跟着她在这里住过一段时间，后来她去世时将房子钥匙留给了我。
　　
　　这房子看上去破旧杂乱，跟这个海边的小镇一样带着一种潮湿腐烂的气息，我和何曦实在太累，没等我们收拾完，就扛不住困意先打了个盹。太阳下山之后，我们被饿醒了，拿着兜里剩余不多的钱出门去附件的卤肉店，痛痛快快地来了份卤肉拌饭。余下的钱，我们买了新的被子和床单，还有接下来两天要吃的水和干粮。
　　
　　我和阿曦两个人出门并没有带多少钱，我们也不知道有什么赚钱的办法，也许我们很快会饿肚子，也许我们要下地自己种菜，也许我们可以考虑跟着附近的渔民一起出海，免费给他们当劳工，只要管我们一餐温饱。
　　
　　未来有太多不可知的事情，但我们没有想过明天会去哪里会做什么，我们只想明天要吃什么。我的心情感到从未有过的愉快和轻松，有阿曦在，一切未知都不可怕，我们是那么年轻，我们是那么幼稚，但我们无畏，只要能让自己开心的，我们称之为勇敢。
　　
　　一个星期，两个星期，我们窝在沙发上看书，收拾家里的旧盆旧罐，种上蔬菜，也在清晨跟着渔民一起出海，我们在海上看日出，夜里能看到星星，还能从对面的岛屿上能看到这边的灯塔。
　　
　　阿曦在我们出来之前给他外公留了信，没有说我们去了哪里，只是让他们别替我们担心，也不用过来找我们。如果我们想要藏起来，我们还以可以走得更远，如果我们放弃了，就可以回去。我们逃避做出这个选择，但我们至始至终都知道，离我们做出那个选择的时间越来越近，只是现在还没走到那个瞬间。
　　
　　当阿曦早晨过来敲我房间门的时候，我知道这个选择的时机已经到了，而阿曦的眼睛重新出现那种坚定的神色，我知道她已经做好了选择。我不知道为什么我甚至松了一口气，不仅仅是为她，也是因为我自己。
　　
　　阿曦在回B城的一个星期之后就出国了，和她母亲一起，而我也决定尽早出国，但我要和阿曦做不同的决定，我要斩断一些与过去，与我的父母有关的羁绊，至少要由我先开始。我向我的父母提出要求，希望他们尽快离婚，和我预想的不同，我以为首先站出来反对并大发雷霆的会是父亲，但没想到却是母亲。
　　
　　她将我叫到她的房间，开始指责我不识好歹，我拆除她的故作坚强和虚荣，她从来没有对我发过那么大的火，我们大吵了一架，但是最后的结果还是没有任何改变。
　　
　　我不知道为什么她到现在还是执迷不悔，坚持要跟我父亲在一起，难道那一次次的暴行和虚假的承诺还不够看清他的真面目吗？是爱吗？如果他们之间是爱，我们之间是爱，为什么我们心会如此的不平静，我们现在会哭成这样，我们会恐惧成这样。那也许是我这辈子我说最狠的话，我说，她从来都没有像一个母亲一样的爱我，保护好我，她根本不知道我想要什么，我需要什么。
　　
　　在伦敦生活的四年，我很少会想到我以前的家，我以前的生活，我觉得我已经和过去彻底的告别了，跟阿曦的选择不同，我逃开了，逃到了更远的地方重新开始。
　　
　　那几年我的性格也发生了很大的变化，我变得开朗了，我交了好多的朋友，各个国家的，各个阶层的，我喜欢上了Beyo
　　
　　ce，喜欢跳舞，也喜欢酒精，我在俱乐部里有各种各样的活动，我觉得那样的生活自由自在极了。除了我的灵魂，除了我偶尔想念阿曦。
　　
　　我知道安嘉树去了美国，阿曦跟我说过她有一直在跟他联系，只是安嘉树很少主动跟她提起自己。我和安嘉树已经完全没有任何联系了，我们的关系其实一直很一般，只是因为阿曦，我们才看上去走得比较近。我厌烦安嘉树显得高高在上和冷漠的态度，但是我不会当着阿曦的面说他的坏话，我只是有点吃醋了，我跟阿曦说，你为什么要给他写那么多信，不能给我多写一些吗？
　　
　　阿曦说，我给你也一直写信啊，而且我还寄给你各个不同地方的明信片，封面都是我亲自拍的。
　　
　　我说，但那不同对不对，你给我写信是牵挂和联系，给他写是思念和不舍。
　　
　　我想我在问出口的已经知道了我想要的答案。
　　
　　阿曦跟我说，她知道他父亲跟安嘉树说过什么，就像她父亲对她母亲造成的伤害一样，她在挽救，也在挽留。
　　
　　我觉得阿曦太傻了，我生阿曦的气不愿意理她，等我气消了，我也回国遇到了费南，人生中另外一种值得我去追寻和付出的爱，我的生活终于可以真真正正的重新开始，不是因为我失去的那些爱而哀求寻觅，而是因为我得到的崭新的爱而珍惜呵护。
　　
　　那两三年我过得很充实，我努力工作，努力攒钱，我想在A城买一套房子，可以住三四个人，我想等我买了房之后就换一个工作，和母亲一起回A城去，费南也可以过去和我们一起生活。这些年我和母亲很少说话，我们见面除了一起吵架，就是吵架之后一起哭，我还在气她的固执和愚蠢，但是我想我们都开始新的生活。
　　
　　我没有料想到她会突然离开，好像她只是给我做了一顿晚餐，然后说出去买点盐，然后就再也没有回来。
　　
　　我在想，这些年我们究竟过成了什么样子，因为得到了什么却失去了那么多，时间、家、快乐甚至是生命。我和母亲又因为什么，这样遗憾，这样痛惜的结局，而父亲，他冷眼旁观，宛若他从未进入过我们的生命。
　　
　　当父亲对我说费南是一个值得托付的人，他信任得过的人的时候，我突然回到小时候，他跟我说，阿曦是姜先生的小女儿，你要好好跟她做朋友知道吗？一切痴心妄想，都是一厢情愿。我恍然明白，直到今日，我仍然没有从噩梦中醒过来。
　　
　　那日我给阿曦写信，我在信中说道，阿曦，你说过每个人有每个人的原罪，有自己的活法，有面对真相的权利，也有知道真相后挽回的方式，我明白得太晚，当我想要挽救的时候已经没有这个机会了，但我总觉得更应该看清楚真相的还有加罪之人，应该受到惩罚的人将最终戴上枷锁，接受惩罚。
　　
　　这封信写完，明天我将从梦中醒来，抱歉以这样的方式叫醒我，只有你知道，那一刻我最快乐。