我不能理解的生活

我不能理解的生活 (第2/2页)

这几年对我来说，变化挺大。然而不管怎么变化，只要能安静坐下来写点心得，我都是沾沾自喜的。
　　
　　单身时，一直想找个人谈场恋爱。那个时候，常有朋友问我，你是如何落单让一个人的生活过得有滋有味，原来有人羡慕我！
　　
　　最后，我希望我身边的人明白，孤独感是自生自灭的，不是他人导致的。懂得原来孤独和独处不是一回事，直到自己“脱单”，想再唠叨这事，却越想越怪了。于是转个念头，单身也会过的有滋有味。孤独感是与生俱来的，孤独感对我来说并不意味着痛苦，只是一种自己跟自己相处的状态。
　　
　　谢谢陪我聊天的朋友，你们完全不过问我要做什么，约了时间就来。谢谢你们，陪我在强烈到可以弄瞎人眼睛的阳光下乱跑。你们减轻我的负担与不适，同时“温柔地”提高我的效率。最后，谢谢一直喜欢我的你。
　　
　　不知道现在的我，会不会让我之前的朋友们失望？我躺在家的沙发上，手里拿着苹果手机玩着网络游戏，坐在电脑旁撰写着我们的故事。
　　
　　我想，这应该是我与这个世界目前保持最好的联系方式，这是与自己独处的方式。完全没有营养的生活。正当我以为自己正陷入舒适的独处状态时，父母打来电话问我的生活状态，这突如其来的方式提醒我，我现在的生活已经不是一个人的。这还算是我的生活？我有点慌！
　　
　　我始终相信自己，无论身处何种状态，我都可以找到让自己舒服的方式，缓慢地回复到身心的独处状态。毕竟这是我一直引以为傲的“生存技能”。
　　
　　但现在，事情或许不会这样简单……
　　
　　那个一直维持单身的倔强帅小伙，继续谈着被猜测的恋爱，在情海中不屈不挠地奋战着。
　　
　　失恋了，继续单身。
　　
　　然后说一些安慰自己的话，至少在未来的路上还有一个人在傻傻地等着自己，或是坐在电影院里独自看一场绝版电影。
　　
　　或者一个人提着行李箱，只身去天涯海角旅行；要不就继续演唱着寂寞的歌，全身心地投入在各种戏剧演出中，感受着别人的故事；要不就独自一个人去看一场演唱会或者坐在茶楼里搓一整晚的麻将。
　　
　　如果可以，历经轰轰烈烈的人生旅程后，然后以自杀结束，就像那种可以写成回忆录或拍成电影的人生。
　　
　　的确，这都很像我。不然的话，我又怎么会在几年前不顾所有人的反对去流浪？目前的情形，貌似结婚是我最不愿意接受的。可内心深处有一股莫名的力量在催生，娶个贤惠的妻子生个外貌无可复制粘贴的女儿，然后躲进幸福的小窝，肩负起照顾她们的使命。
　　
　　但那似乎是现在你们眼中的我。事实上，每个人都有不甘平凡的一面。结婚生子这件事，也许符合了我国传统的法则，不孝有三无后为大。这件对大部分人来说，也许算是稀松平常的事，却有可能是我生命中将面临的最大挑战。
　　
　　我正走在陌生的旅途上，手中没有明确的地图，也不清楚将去往何处。我只能一步步地往前，没有任何停顿，不想有任何后悔的空间。我不确定这条路将通往哪里，而我只是希望，在这段旅程中，可以欣赏到崭新的风景。
　　
　　孤独，这是我与生俱来的生活方式。
　　
　　我一直都挺矛盾的，我想要变得不太一样，不是证明我很好，而是证明我还活着。我是从什么时候开始喜欢上独处的？也许是与生俱来的吧！虽然这答案对某些人来说或许有些牵强，但对我来说，的确是这样。
　　
　　同龄玩伴都说我不太成熟，不安于现状，喜欢把自己囚禁在一座孤岛，喜欢一个人躺在床上天马行空，胡思乱想各种事情。我不知道这样的生活技能能否让我打开新的生活方式，我害怕聪明的种子在春天睡着，又害怕在黎明前被冻死。
　　
　　“孤独”让我们想到的是悲伤、难过、无奈，那样的孤独是有一种被众神抛弃的悲伤，一种被啮噬自己灵魂的哀伤。
　　
　　然而那却是一种冷艳看苍生，不愿被这庸俗的社会而改变的优越感。无论什么时候我们都在经历这种在年轻的岁月里所经受的考验。是忽然之间，却感受到一切都无所谓了。那些众神遗忘的眷顾，别人的指指点点，他人的嘲笑，不再有丝毫的影响，突然之间却已经很远了。
　　
　　一人一世界，一个暂时但存在的完整宇宙。一般的观念里，特别是在别人面前，还是可以窥探到自己孤独里的能力，反而是一个人情感高度成熟的指标。
　　
　　这个观念的影响力是很大的，甚至可以影响整个世界。“有独处的能力，才有爱的能力。”这话听起来很诡异，其实不然。这是一个真实而存的事实。
　　
　　我在这半年多或更久以来的过度忙碌，忽略了对自己内在的倾听。于是，满溢出来的潜意识就在自己的意识中流泻而浮出了讯息。
　　
　　目前我的文字没什么花哨的词语修饰，也没有过多煽情的话。我比其他人幸福？是的。我经常这样告诉自己。这些话，我从未亲口告诉过我的父母，告诉我的朋友，特别是当我感到寂寞，或必须忍耐某些嘲讽时，我才安慰自己。不管别人怎么说，不管周围的环境怎么样，我都得找到一种让自己开心活下去的理由。
　　
　　现在的我，偶尔难过的时候，会找些朋友去酒吧倾倒垃圾情绪，但并不常这么做。就算试图把自己的苦恼跟别人倾诉，对于消除苦恼一点帮助也没有，反而让自己更加难受。更别提，其他人能给什么建议。其实我心里很明白，做不到就是做不到，不如换种方式，换个环境，在虚拟世界里跟自己对话，找一种方式把所有悲伤和痛苦通通都埋葬。然后，一个人重新开始面对下一秒的生活。不是我是在逃避现实，而是我希望能为当时的痛苦生活找一条幽默理想的出路。
　　
　　上大学时我和谈了两年的女朋友分手，我不懂说安慰的话，或陪她一起去她喜欢的城市，这些一定很多人说得、做得都比我好，我只是想用一种实质的方法陪伴她脱离孤独的寒夜。
　　
　　高中的时候，我读的是一所小镇上高级中学。我一生中最美好的年华都在那里，并不会随时间的推移而被封禁起来。
　　
　　那时候我除了学习糊口的技能外还喜欢到处遨游，喜欢来一场说走就走的的旅行，不喜欢把自己关在屋子里备习应付考试，桀骜而不受约束。
　　
　　说到这里，我觉得自己是个矛盾体，没错，我就是这样。因为对生命的尊重，我喜欢自由自在。但面对爱情，我一直再等那个人的出现。然她却步入人母的历程。也许这是我的人生中做的最矛盾的事，放眼望去，多少人输在了“等”这个字上面，也许我还会继续这样矛盾地等下去吧！
　　
　　我第一次的一个人旅行是在19岁，可能比别的人稍微晚了点。上大学住校最大的考验就是六位同学共用一间寝室，可怕的是，对于谁曾跟我同寝室，现在回想起来竟然很模糊。每天回到寝室都已精疲力竭，也许只是虚应寒暄几句，就上床睡觉了。住校时期，大部分时间都是一个人做题或是读课外书籍，还因此被其他宿舍的舍友嘲笑过，但我就是不习惯活在他们的群体生活里。
　　
　　多年以后，在路上遇到某些人语气热络地说：“我是你某某某时代的同学。”我都感到非常茫然与抱歉，因为我得努力在脑子里寻找对他的印象。也许我的心思始终都只跟自己在一起。用一句大家常说的，“活在自己的世界里寻找丢失的灵魂。”
　　
　　这段时期有些人想偷偷谈恋爱，不想让长辈知道，但在我们家是可以正大光明交女朋友的，我每次交女朋友都会跟祖母分享，然后，祖母总是笑笑说：“交女朋友好啊！带回家来让奶奶看看！”所以，我也没偷偷恋爱的必要。
　　
　　在规矩的范围内，我可以自由地过自己的生活，就算在人群中，也可以安安静静地独处。我又何必无故逼自己逃亡？
　　
　　那还是一个微信不普遍的时代，只好带银行卡上路。抵达天津的第一个晚上，我有点紧张，毕竟自己一个人出门，江湖险恶，身上带了一笔钱，担心晚上有人来抢钱，所以临睡前，搬了张椅子挡住大门，把钱包放在枕头下。尽管看似很担心，但没过几分钟，我就一觉干到大天亮。
　　
　　隔天，我就报名了学校的社团，学习跆拳道，因为小时候喜欢看李小龙的功夫电影，潜移默化地去学一些动作。后来觉得没什么用途就没再去，全身心地潜伏在自己的孤独世界里研究文学，然后自己慢慢开始创作。
　　
　　一个人的旅行，一个人的食堂，一个人的电影院，一个人的咖啡馆，真的太棒了！我可以点自己喜欢吃的菜，喝自己喜欢的咖啡，一点也不觉得孤单。
　　
　　从此我迷恋上一个人的旅行，一直到现在。