第八章 冷淡
第八章 冷淡 (第1/2页)在医院的这一夜过的很慢，漫漫长夜，我不知道自己是在怎么样的一种状态下入睡的，在看过护士之后，我蜷缩着自己的身体在冰凉的长椅子上，静静的，冰冷的长椅让我觉得寒心，望着无尽的走廊，很安静的夜，我静静的听到了自己的心跳，空气中除了呼吸的白气和微弱的灯光，静静的一个人，黑夜孤单的身影，留下的是无尽的思念和期盼，一点点绝望和迷茫，血腥的味道让我忽然间和感觉自己的身体与这个世界是如此的格格不入，就像一句麻木的躯壳，任由自己的灵魂离开自己的躯体，在黑夜独自无尽的游荡，只可惜命运之神为我关上了通向黎岩房间的门······
当醒来的时候已是第二天的五点，身体麻木的动弹不得，冰冻的脚跟着也没有知觉了，望着医院走廊里的微弱的灯光，似乎做了一个很漫长的梦，忘记了自己昨晚究竟是怎么过来的了，我整理好衣服和凌乱的头发，看着自己的鞋子上有那么几滴血，不知不觉自己想笑，走出医院，我看到东边明亮的阳光的痕迹，我笑了笑，我要坚强的走下去，不可以就为这点小事而挫败，更远的高考还在等着我，我要相信自己，相信未来，虽然我不知道未来会怎么样，可是偶尔想想黎岩还是会有点心痛的感觉,可是爱情的荷尔蒙在我的身体里已经起不到很大的作用了，哀莫大于心死。
很多年后，当我想到当时的着一幕幕的时候，才发现自己是那么的痴傻，而这个男孩究竟是真的爱我还是只是在玩，那么小的年纪，爱一个人会这样要求她吗？我不知道，岁月的痕迹在很多年后，这些问题对于我来说，我还总是很迷茫。只是我不再纠结这些事情了。
寒冷的清晨，东方的朝阳慢慢升起来照向大地，一片片火红天空，似暗涌，瞬间，我觉得身体里似乎充满了什么力量，看着东方的天空，我不顾一切的尽情狂跑，没有了累，没有了疲倦，没有了压力和烦恼，耳畔只有风的声音，在风中，我感觉到了前所未有过的一种自由的感觉，十几年了，我终于感受到了前所谓过的痛，就像七月的朝阳，透过参差斑驳的树叶倒影，瞬间是一片破碎的痕迹撒向大地，心碎的感觉，而是旁人无所能体会的痛，这一次，寒冷的冬天，我以为自己在医院里呆了一个晚上会被冻生病，可是却出乎意料之外，我没有生病，而且精神还比从前后很多······
回到学校的时候我静静的走进教室，正常读书，我把声音放到最大，去读，而此刻在心中只有一个目标就是，一定要好好学习，考个好成绩。早读的时候，我背着黛玉的葬花吟，花谢花飞花满天，红消香断有谁怜······多年以后，我知道了，就是从那个明媚的早晨，我开始酷爱上了黛玉的葬花吟，我的心也从此开始变得忧郁，慢慢习惯后来发生的一切忧伤。
当我背着黛玉的葬花吟的时候，一遍又一遍，我突然明白了黛玉的绝望和不瞑目，可是至少宝哥哥是爱黛玉的，而我只是觉得自己是一颗悲伤的小草，却没人真心喜欢。
每天我都把自己放置于忙碌和学习之中，也减少了很多话，同桌很奇怪为什么我忽然变的很沉默，我对同桌说，我想考个好大学，同桌听了之后，想要张口再问些什么，可是终究还是沉默了，低下头去开始写作业，我只听到了一声叹气，我轻轻颤了一下拿笔正在写作业的手，看了看同桌，可是我终究也还是保持了沉默，同桌不知道我发生了什么事情，可是这些事情，在那个荷尔蒙还未发育完毕的高中时代，我们都还是那么的清纯，我不能也不敢告诉同桌，那样的事情在学校是要受到严重处分的，是绝对谈论和禁止的事情，我很怕有人知道这件事情，我不想别人说我不洁身自爱，是个随便的女孩子，虽然我和黎岩什么都没做，可是毕竟我还是做了一次违反纪律的事情，那就是夜不归宿，不被老师查到还好，一旦查到就是年级通报和批评，我没有把事情告诉同桌小蓓，也没有把事情告诉最好的知己青颖，我想让这件事情永远烂在心底的那片宁静的湖底。
大约一周后，我正在教室写作业，周一的课间，12班的那个送信的小孩照例跑到我们班门口，喊我们班的人接信，只听得他喊了好几遍，可是却没人去接信，于是我抬头向后边张望了一下，才发现偌大的教室，就只有我自己在班里没出去，于是我望向教室门口，只见那个男孩正在看我，然后我不好意思的笑了笑，才发现原来喊了半天，竟然是在和我说话，可是我却还浑然不知，我去了教室门口，接了信，道了谢，我把信一封封的都放在他们的座位上，忽然，我看到熟悉的笔迹映入眼帘，那是黎岩的笔迹，不知道为什么，我控制不住自己的手，它在不停的颤抖，每一次，每一次都是这样，听到或者看到关于他的消息，心总是说不清楚的颤抖和激动，不知道是喜还是悲，我深呼吸了一下，然后我走到自己的座位，我没有打开信封，我静静的打开自己最不经常看的一本书，我把信夹杂了书中，放在了桌子的最底部，我趴在桌上，心中的暗涌说不清楚是怎么回事，只是觉得静静的趴在自己的双臂中，才有了那么一种安静的感觉，慢慢的觉得衣袖有些潮湿，不知道自己什么时候睡着了，当听到上课铃声响的时候，只是觉得有人在叫我，抖动我的胳膊，我张开双眼，这才发现原来是上课了。
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